没有情人的情人节，心里真的有落寞的感觉，像蚂蚁轻轻咬在心里，一点点疼，一点点酸，默默流出一滴暗红的血。

　　放好忧伤的音乐，就这样让灵魂孤独起舞；举起久违的酒杯，在文字里跌撞醉步。

　　天生敏锐的我，天生成熟的我，就这样注定了一生的不快乐。

　　我以为自己很快乐，可是大笑过后却分明感觉寂寞；我以为自己很天真，可傻笑的背后却藏着成熟的忧伤；我以为自己聪明得可爱，可最后发现自己原不过是一场发呆。

　　并不是开朗的人就没有寂寞，并不是坚强的人就没有脆弱。我心里明白，所以这些，都是我，都是真实的我。我真实地知道，我在戴着枷锁跳舞!

　　从小我就知道，哪些别人能那么干，而我就不能。因为父辈的叮嘱、老师的教育。我知道，嫩嫩的黄瓜肯定好吃，黄黄的脆脆的，晃痛了我的眼，但那是别人家的。一生里我做过一次贼，偷偷的摘过最后那个长得最可怜的黄瓜，但我没有尝，不敢吃，即使它折磨了我几夜。最后我把它抛到了池塘的深处，像把我羞耻的念头压抑在心底最深处。我还逃过一次票，听着同仁们夸自己从来没买过车票，我竟鬼使神差地跟随着他外出游玩。才下火车，他是大摇大摆的走在前头，可是我的脚就发颤抽筋，肚子莫名地疼。我眼巴巴地望着乘警，自己先说了“对不起，我，我，我逃票了，可以补吗？”天呐，我真不喜欢这种滋味，可是内心又有点渴望自己叛变。

　　现在我又有这种念头了，一种想叛变自己的念头。每天清晨，我看到自己的心灵在音乐中翩翩起舞，听到真实的我与时空对语。我用文字美丽自己的生活，即使一边流泪一边挥笔。生活中我认识了很多让我珍惜的朋友，也看到了让我久久留恋的美丽，有了他人却在阑珊处的痛楚，有了恨不逢生的惋惜。

　　在某一个夜晚的来临时，在某一次太阳的升起时，迎着风走的我，突然蹲下来哭泣，许久不肯停息。

　　我要拥有自己最心仪的风景。我想听到世上最动人的歌！想画出人间最美丽的一笔！想刻下最令我心痛的痕迹!

　　可是，一路走过，我却什么也没去做。我无法让自己的灵魂飞出自己厚重的盔甲，无法坦然微笑着掩饰自己内心的激烈。在那耀眼的玫瑰前，我只好选择了转身，选择了放弃。不要在背后呼唤我！因为我不愿再次尝到逃票的难过，不要在背后呼唤我，因为我不想让自己的心灵坠落。

　　在这情人节的前夕，我又坐在了公交车的某一个窗口，我的双臂紧抱胸口，眼睛拒绝潮汐。

　　在车轮滚动的刹那，戴着枷锁的心灵绕着城市开始起舞，开始安息……